夢のまた夢

自分の性格が嫌になることがあるの。

天邪鬼で負けず嫌いで

自分が何に対しても一番でいたい、とか

そういう感情、心、

何もかもが嫌になる。

何に対しても

理想像が高いって言われたことがある。

例えば幼いころから習ってたピアノの発表会での演奏曲のハードルの高さだったり

自分の思う母親像だったり

なにかを始めようとして

三日坊主にならないように飽き性を消そうと思って

頑張ってはみてはいても、

結局長続きしなかったりする。

あれだけ好きだった小説すら、

集中力がなくなっていて、

バイトがなければ一日に二冊は余裕で読んでいた。

今は一行読むことすらできなくなっていて。

大好きなメイクやネイル、お洋服、

美に対するものすら、

出来ないこともある。

いくら薬の副作用とはいえ、

こんなに醜く太ってしまったことすら苦痛。

元の体系に戻すために頑張ってダイエットをしてみるも

それすら長続きしない。

可愛いお洋服を着て、

ネイルやメイクもおしゃれに可愛く。

わたしを横に連れて歩くことが自慢になるくらい、

それくらいの美しさが欲しい。

妬まれ羨ましがられ、

誰もが振り返ってくるほどの美人になりたい。

けれど今の私にはそんな風になるために必要な努力すら出来ない。

どうしてこうなっちゃったのだろう。

どうしてここまで醜くなってしまったのだろう。

いつ、わたしは人生を誤った道に進んでしまったのだろう。

どこで狂い始めたのだろうか。

そんなことを考えては浮かんで消えての繰り返し。

答え何て分かってる。

きっとあの頃からなんだろうな・・・、って。

だからって逆恨みになるようなそんな感情を抱いてしまう自分自身も大嫌いだ。

それなら、見返すほどの、

相当な努力をしなければ。

変わりたいって、そう思う。

中々に自分の感情のコントロールが出来なくって、

毎日毎日振り回されてばかりだけれど。

いつかきっと病気は治る、って、

そう思っていても。

そう思える感情のときと、

もう諦めよう、っていう風に感じるとき。

いつまでわたしは自分に振り回されて生きていかなきゃ

いけないのかな・・・・・？？

堂々としていたい。

自分を恥ずかしく思いたくない。

思うことも口に出すだけのことも、

いうこと自体はとても簡単。

なのに行動に移せない。

怠けてるわけじゃないのにな。。